Workshops

Workshop für Frauen:

Der Kurs beinhaltet 4 Module:

MODUL I: Das Gehirn benutzen wollen

1. Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren

2. Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: die Küche

3. Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)

4. Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe

5. Grenzen ziehen: wie schminke ich mich richtig?

6. Programmierkurs: Bedienung des Mikrowellen-Ofens

7. Programmierkurs (nur für Brünette & Rothaarige): der Videorecorder

MODUL II: Fahrkurs

1. Gleichung mit einer Unbekannten: das Auto

2. Gruppendynamische Übung: was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?

3. Einparken, 1.Teil: Grundwissen

4. Einparken, 2.Teil: Manöver

5. Eine echte Herausforderung: die Bremse und das Gaspedal

6. Das Getriebe: vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe)

7. Korrektes Benutzen des Blinkers

8. Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper

9. Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)

10. Sonderkurs: Einparken in der Garage

11. Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör

12. Überlebenskurs I: wo ist der Warnblinker?

13. Überlebenskurs II: Reifenwechsel, 1 Reifen

14. Überlebenskurs III: Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch!)

15. Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen

MODUL III: Das Leben zu zweit

1. PMS (das prämenstruelle Syndrom): Es ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit

2. Grundverständnis Schuhe: keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen

3. Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "Bist du fertig?"

4. Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)

5. Soziologie: Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung

6. Bürgerrecht & Moral I: Leben mit "ranissimo"

7. Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball"

8. Bürgerrecht & Moral III: Niemals in diese Unterhaltungen einmischen

9. Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. "Findest du mich dick?" oder "Habe ich etwas Besonderes?")

10. Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe

11. Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): der männliche Teil der Frau

12. Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens"

13. Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen

14. Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)

15. Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren

MODUL IV: Umgang mit der Realität

1. Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)

2. Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)

3. TV-Therapie I: nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen

4. TV-Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität

5. Ich und mein Körper: das Gesetz der Schwerkraft

6. Sich so akzeptieren wie frau ist; Spiegel lügen nicht

Fortbildungskurse für Männer:

1. Zahncremetuben: Die wiederverschließbaren Wunder!

2. Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann.

3. Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult die Hosen nicht aus.

4. Toilettendeckel: Was hoch geht, geht auch wieder runter!

5. Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anfänger)

6. Kochkurs II / Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger)

7. Wäsche waschen leicht gemacht!

8. Bügeleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln!

9. Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-Allüren

10. Grippe: Eine heilbare Krankheit!

11. Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten!

12. Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen.

13. Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?

14. Bierbäuche und Spiegeleier

15. Hairstyling: Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze

16. Spaß am Sex: Nicht immer hat der Erste gewonnen.

17. Spaß am Sex ohne ein abturnendes: "Wie war ich?"

18. Stilkunde: Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit Beerdigungen zu tun.

19. Stilkunde: Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann.

20. Rhetorik für Anfänger: Nur wer miteinander redet, kann sich auch verstehen.

21. Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.

22. Tischkultur: Alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel.

23. Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland!

24. Kulturelle Weiterbildung durch Bücher!

25. Kindererziehung: Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch!

26. Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben, ohne angepinkelt zu werden.

27. Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen.

28. Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich an der roten Ampel mühevoll gefischt habe?

29. Innenarchitektur: Gestaltung des Wohnraumes durch Bilder, auf denen nicht immer Pamela Anderson zu sehen sein muss.

30. Kultur: Nicht nur Pornohefte sind Lektüre.

31. Wegweiser durch die Videothek: Halten Sie die Augen offen und Sie werden sehen, dass nicht nur Pornofilme zum Verleih bereitstehen.

32. Freizeitgestaltung: Warum nicht jedes Saufgelage im Puff enden muss!

Ölwechsel

Anleitung für Frauen:

1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.

2. Kaffee trinken.

3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:

Ölwechsel:	40 Euro
Kaffee:	1 Euro
Gesamt:	41 Euro

Anleitung für Männer:

1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.

2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.

3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.

4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.

5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.

6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.

7. Ablasswanne unter Motor schieben.

8. 16er Schraubenschlüssel suchen.

9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.

10. Ablassschraube lösen.

11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.

12. Sauerei aufputzen.

13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.

14. Ölfilterzange suchen.

15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.

16. Bier.

17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.

18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.

19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.

20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.

21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.

22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.

23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.

24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.

25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.

26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.

27. Bier trinken.

28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.

29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.

30. Bier trinken.

31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.

32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.

33. Mit wüsten Flüchen beginnen.

34. Schraubenschlüssel wegschleudern.

35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.

36. Bier.

37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.

38. Bier.

39. Bier.

40. Vier Liter frisches Öl einfüllen.

41. Bier.

42. Auto von Böcken ablassen.

43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen.

44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.

45. Bier.

46. Probefahrt.

47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.

48. Fahrzeug wird abgeschleppt.

49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

Ausgaben:

Teile:	50 Euro
Anzeige wegen Trunkenheit:	1500 Euro
Abschleppkosten:	100 Euro
Kaution:	150 Euro
Bier:	20 Euro
Gesamt:	1820 Euro

Geschlecht von Computern

Computer sind weiblich:

1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.

2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.

3. Sogar deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.

4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus.

5. Bei den selbstverständlichsten Aufgaben stellen sie sich manchmal unmöglich zickig an.

Computer sind männlich:

1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.

2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.

3. Sie sollten eigentlich dabei helfen, Probleme zu lösen, aber in der Hälfte der Fälle sind sie selbst das Problem.

4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.

Drive-In-Geldautomat

Eine Frau hebt Geld ab:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.

2. Starten Sie den abgewürgten Motor wieder.

3. Fahren Sie rückwärts, bis Sie den Bankautomat in Ihrer Höhe haben.

4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

5. Nehmen Sie Ihre Handtasche, leeren Sie diese auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Kreditkarte.

6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.

7. Versuchen Sie Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.

8. Öffnen Sie Ihre Autotür um den Bankautomat besser erreichen zu können.

9. Führen Sie die Kreditkarte ein.

10. Entnehmen Sie die Kreditkarte und führen Sie sie nochmals in umgekehrter Richtung ein.

11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihr Tagebuch, auf dessen erste Seite Sie die Pin-Nummer geschrieben haben.

12. Geben Sie die PIN ein.

13. Drücken Sie "Cancel" und geben Sie die korrekte PIN ein

14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

15. Checken Sie abermals Ihr Make-up im Rückspiegel.

16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung.

17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie die Geldbörse, in welche Sie das Bargeld legen.

18. Legen Sie die Quittung in Ihr Scheckheft.

19. Checken Sie wiederum Ihr Make-up.

20. Fahren Sie zwei Meter vor.

21. Fahren Sie zurück zum Bankautomat.

22. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte.

23. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche, und stecken Sie die Kreditkarte in die dafür vorgesehene Hülle.

24. Checken Sie Ihr Make-up.

25. Starten Sie den abgewürgten Motor.

26. Fahren Sie 3 bis 4 Kilometer.

27. Lösen Sie Ihre Handbremse.

Ein Mann hebt Geld ab:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.

2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN ein.

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

5. Entnehmen Sie das Bargeld.

6. Entnehmen Sie Ihre Kreditkarte und Quittung.

7. Schließen Sie Ihr Fenster.

8. Fahren Sie ab.

Duschen

Eine Frau duscht:

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb - (weiße Wäsche/Buntwäsche).

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, dass Ihre Haare gut ausgespült sind.

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen Sie sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und anderthalb Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

Ein Mann duscht:

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

4. Gehen Sie unter die Dusche.

5. Benutzen Sie keinen Waschlappen.

6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

13. Vergessen Sie nicht zu pinkeln.

14. Spülen Sie sich ab.

15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.

18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast du DAS Ding gesehen?".

21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

Computerinstallation

Frauen nach dem Computererwerb:

1. Kartons öffnen

2. Hotline anrufen

3. In die Küche gehen

4. Klebeband holen

5. Kartons wieder zukleben

6. Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann

7. Kartons wieder öffnen

8. Alle Geräte auspacken

9. Kartons in den Keller bringen

10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen

11. Hotline anrufen

12. In den Keller gehen und Kabel aus den Kartons holen

13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen

14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen

15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken

16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.

17. Hotline anrufen

18. Alle Stecker neu einstecken

19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren

20. Den An-Aus-Schalter betätigen

21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können

22. Hotline anrufen

23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen

24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen

25. CD erneut einlegen und versuchen zu starten

26. CD reinigen

27. Handbuch rausholen

28. CD erneut einlegen

29. Handbuch lesen

30. Hotline anrufen

31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint

32. CD erneut einlegen

33. Hotline anrufen

34. CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt

35. Handbuch lesen

36. CD erneut reinigen

37. CD erneut einlegen

38. Hotline anrufen

39. Den Monitor einschalten

40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

41. Den Rechner nach der Installation ausmachen

42. Den Rechner wieder anmachen

43. Die Hotline anrufen

44. Den Monitor anmachen

45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen

46. CD wieder rausholen

47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen

48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

49. Rechner nach der Installation ausmachen

50. Rechner wieder anmachen

51. Hotline anrufen

52. Monitor anmachen

53. Ins Internet gehen

54. Hotline anrufen

55. Telefondose im Wohnzimmer suchen

56. Telefon ausstöpseln

57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen

58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen

59. Rechner neu starten

60. Hotline anrufen - besetzt

61. Nachdenken

62. Monitor einschalten

63. Ins Internet gehen

64. Hotline anrufen - besetzt

65. Einfach auf alle Buttons klicken, die man sehen kann

66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben

67. Frustriert den Rechner ausmachen

68. Die beste Freundin anrufen - besetzt

69. Alles wieder einpacken

70. Warten bis der Mann kommt

Männer nach dem Computererwerb:

1. Kartons öffnen

2. Geräte entnehmen und aufstellen

3. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten

4. Windows und Internetsoftware installieren

5. Rechner neu booten

6. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen Account anlegen

7. Herzlich Willkommen

Schnitt in den Finger

Frauen:

1. denken "aua",

2. stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft und

3. nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

Männer:

1. schreien "Scheiße",

2. strecken die Hand weit von sich,

3. sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können,

4. rufen nach Hilfe,

5. derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden,

6. müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd,

7. erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert,

8. weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große,

9. Wunde viel zu klein sei,

10. schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft,

11. lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben,

12. wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen,

13. lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät,

14. verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen,

15. lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt,

16. drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet,

17. machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt,

18. wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt,

19. können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen (auf TM3) läuft,

20. sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich,

21. schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig,

22. nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben,

23. klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband,

24. lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl und

25. gehen dermaßen aufgebaut abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass diese "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert sei.

Kurze Witze und Zitate

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Mario Adorf